分手至今,已經一年又十個月,
中間唯一有過聯繫的是在今年五月份,
記得是在我生日(國曆)的隔一天,
不過隔一天也同樣是我的生日(農曆),
或許,是因為當初分得太措手不及,
彼此間又沒有好好攤開來說清楚原因,
才會造成我們分手後完全斷了聯絡!
後來,是我主動用簡訊聯絡及問候的,
不過,害怕你我之間已變得陌生或有了隔閡,
所以無法選擇直接打電話的方式,
儘管經過那麼長的時間,其實很渴望再聽見你溫柔熟悉的聲音.
還記得你當下隨即回覆我的簡訊,真的讓我驚訝且欣喜萬分,
可是,再之後的幾封簡訊,卻不見你有其他回應,
因為深知你和我已非男女朋友的關係,
所以,儘管我心裡有疑惑及猜測,我也無法允許自己向你探問,
我只讓你知道我從分手之後,沒有過新的交往對象,
卻不曾詢問你目前的感情狀態,
沒敢問出口的原因,是不想再給彼此幻想,曖昧的空間,
因為我無法再像當初深深陷在愛你的氛圍內,
對你而言,我想你也承受不起我再一次無預警的退出你的愛情世界吧!
有時候覺得,事後再多的解釋,真的都徒勞無功了!!
畢竟,當時的傷都已經受過了,也靠時間慢慢將其癒合起來了,
有沒有解釋,其實也沒那麼重要了.
一直在想,我們能做好朋友嗎?
如果能,在我們做朋友一陣子後,我想我還是會想講講當初離開的原因,
或許對你而言,那件事已經如過往雲煙,沒放在心上了,
可是,似乎對我而言,那仍舊像是個癒合不了的疤痕,
一直卡在內心深處,怎樣都無法將其抹去!
我是個顧慮很多的人,我覺得你好像也是!
就好像,你陷入低潮時,不敢對我表達愛意與承諾,我同樣也是.
你自己承擔了自己的不愉快,我同樣也是個不太向人抱怨訴苦的人,
交往時,就覺得在許多方面,我們想法相近類似,
以為這樣會更有話聊,更能體貼諒解對方,
但越是懂得對方時,卻越會不懂得如何開口觸及內心的事,
因為我們都懂對方暫時不想談有關於陷入低潮的事情,
也知道,雖然想對對方說的話很多,卻更難啟齒.
內斂與不坦白,漸漸造成我們相處上的障礙,
越是猜心,就越是缺乏安全感,
只是,一直都願意相信彼此是真心相愛的,
應該能夠度過低潮的過渡時期.
我承認,是我先堅持不下去,才選擇逃離閃避的.
因為當我受到低潮來襲時,我竟害怕起了你的問候與關心,
以前總是能把快樂帶給你的我,一夕之間,卻變得憂鬱沉悶了,
一段已不能帶給你甜蜜與愉悅的戀情,我真的不知道該如何維繫下去?
如今,事過境遷,
我們好像也都很能平靜看待當初的分手,
表面上,可以裝的很平淡,那是因為我們讓理性站在感性前面,
我只能說,我的失戀情緒並沒有隨時光消逝,只是被我默默隱藏起來罷了!
不知道那你的呢?
不說也沒關係!因為現在的我也問不出口.
你的手機號碼,不只留在我手機的電話簿裡,也同樣刻在我的心裡,
撥不出的那組號碼,可知道,我好想念、好想念你的主人!!
以前,你最愛看我部落格上的文章,
我最近又新闢了一個新的在痞客邦裡,
帳號是用我名字的暱稱與你的生日組合而成的,
不知道哪一天,我才會讓你知道,這個新部落格的存在,
當你看到了這篇文章,又會做何感受呢?
離開你是我的錯,
那還繼續愛你呢,也是個錯嗎??
但不管你還愛不愛我,我都希望,你能過的比我更幸福!
此生若以無緣續愛,至少我還能祝福你找到廝守一生的真愛^^……
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